----- Original Message -----

From: DRI :)

To: Undisclosed-Recipient:;

Sent: Thursday, January 10, 2002 9:56 PM

Subject: En: Atentado no Brasil - porque não deu

PESSOAL...

ESTA É OTIMA!!! :-)))))

BJS *LOL* DRI

Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!). Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.

Eis a história:

Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia. Descobrem que suas malas foram extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês saem do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte. Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e fica uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade e os abandona em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo antes parado no meio do caminho para que dois cúmplices os assaltassem, batessem neles e lhes roubassem os seus dólares.

Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar num hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados. Saem do carro para verem o que está acontecendo e têm os seus relógios roubados num arrastão no meio do congestionamento.

Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou dos dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1,00.

Por fim, chegam ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por aumento de salário e redução das horas trabalhadas. Os controladores de vôo também estão porque querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado pela Soletur. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, contra os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega descendo o cacete em todos, inclusive nos terroristas.

Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, e dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. O funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.

Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no final das contas, seria um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do Limonada.

Terça-feira 04:35hs: Se recuperam da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche. A recepcionista do hotel liga para o hospital Miguel Couto e, depois de esperarem horas para que o socorro chegasse, chegam ao hostpital e são atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada que lhes aplica uma injeção de benzetacil e os manda pra casa. Seriam apenas dois dias de recuperação, se não fosse a limonada que foi feita com água contaminada.

Saem do hospital a pé e passam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder de 6x0 para o Bangu. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida - um tal de Pé de Mesa - também abusa sexualmente deles.

Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo - e em algumas partes em particular - e vendo uma barraquinha de bebidas, decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também descobrem que eles estão com gonorréia (maldito Pé de Mesa!).

Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. juram por Allah que não vão fazer atentados e suicidam-se numa explosão após jogar a lancha contra os rochedos. Depois do que passaram, têm certeza de que serão príncipes nos céus e terão 20 mulheres, cada um.